家の中、居心地悪すぎて家出したくなる…。消えたくなって死にたくなる…。あの張り詰めた空気、耐えられない…。父親がいる土日は大嫌い…。もぅ、嫌だ…。居場所、無いよ…。辛いょ。窒息しそうなくらい息苦しい…。父親の人格…異常すぎる。もう、無理。
アルコール依存症で多動で落ち着きなくて、いつもイライラしてお母さんや私に八つ当たりして、私までイライラしてきて、気がついたら死にたくなってしまう…。父親が怖い…。

なかなか気持ちが落ち着かないょ。
家の中、冷戦状態なのが、本当に辛すぎる。発狂しそうになっちゃうょ…。

お母さんも、姉弟も、父親の性格には呆れ返ってます。祖父母が離婚、再婚をしてて父親は、おばあちゃんの1番目の子供だったから溺愛されて育って、両親と真剣に面と向かって向き合ったこと、一度もないらしく、いつも親の前では本音が言えず、「おとなしくて良い子」って、祖母に言われ続けて育って、反抗するのが怖かったらしく、色々ややこしい関係だったから、本当に色々複雑なんだ。

父親の祖母がボーダーで、自己愛性パーソナリティ障害のような人格障害みたいで、昔から私も、祖母に虐待されて来て怖かった。

父親は、祖父譲りの重度のアルコール依存症で、食事前には禁断症状でイライラ、ピリピリして家族に当って、昔は家の中で、テレビのリモコン投げつけたり壁、ドア、床を蹴ったり殴ったり。とてつもなく荒れてて…本当に怖かった。
そんな事が日常茶飯事で、お母さんも、ずっと、一人で耐えていて、心身ともに我慢の限界に達しちゃって、頭の司令塔、ストレスホルモンを出す自律神経の司令塔の視床下部を負傷しちゃって…毎日ステロイド飲まないと生きていけない体になっちゃったの。全部、祖母と父親が原因なんだ。副腎機能不全で、ストレスマックスになると、クリーゼ、ショック死しちゃう難病なんだ。
今まで、ここまでお母さんを追い詰めて虐め倒して苦しめてきた二人を私は、一生許さない。許せない。
お母さんが死んだ時は、祖母と、父親の弟達に、お母さんに、こんな事したんだよ！ってこと、全部、ありのままに、ぶちまけてって、お母さんから私に、託されちゃったよ。遺言みたいな感じに、毎日色々、言われてる。

何だか本当に色々疲れる毎日です。お母さん、私達、子供がいなかったら、とっくに離婚してるって言ってるよー。それだけ、お母さんも今まで、たくさん苦しめられてきたんだろつな…。お母さんの気持ちが痛いほど伝わって来て、私も、気がついたら死にたくなっちゃってるんだ。
逃げ場が欲しい。でも、私だけが安全な場所に逃げてもお母さんは辛いだけで、お母さんに申し訳ない感じがする。お母さんを置いて行っちゃうのは可哀想だし心配…。私、どうしたら良いんだろう…。分からなくなる事が多々あるんだ。
お母さんは、カウンセリングとかは、行きたがらなくて、メンタルケアなどは受けていません。今さら遅いって言ってるんだ。

憎しみや怒りって言う気持ちは少なからず、あるかな。今まで散々お母さんを父親と祖母が虐め倒して来て、心身ともに、ボロボロに傷つけて…一生治らない病気に追いやった二人の事を私は、許せない気持ちで煮えくり返ってる。そして、そんな辛い思いを散々させてきたのに、全く反省も心配する素振りを見せない父親が本当に腹立たしい。そういう意味で、お母さんが可哀想…。
今まで一人で抱え込んでて限界越えてしまって一生ステロイド飲まないといけなくなる病気になった原因が、全て、父親祖母の陰湿なイジメのせいだという事、やっぱり酷すぎる！お母さんにも、もう少し、楽に生きてもらいたいな…って思う。お母さんと二人で家出したい気分。家から離れたいです…。
お母さん、この間、クリーゼ発作起きて死にそうになっちゃって、大変だったんだ。お盆だったから、ずっと、父親が家にいて、お母さん自身、かなり気を使うのがストレスで難病患ってるから息抜きに外出するのも負担で、ずっと家にいるしかなくて父親と一緒にいる時間長すぎて倒れて大変だったの。

父親、心配してる素振りすら見せなくて、お母さんがメマイと吐き気で意識もうろうとしてるのに、そんな中、晩酌始まって飲み始めちゃうし…本当にあり得ないよ！(´×ω×`)少しもお母さんの病気について調べたり勉強したりしないし、理解なんて一切してないから本当に何のサポートにもなってなくて、いるだけで邪魔でストレスです。お母さんにストレスしか与えてなくて、二人がギクシャクしてる所を見るたびに、ため息が出る。

お母さんが生きてるうちに、私にも自立、自活して欲しいっていうのがお母さんの願いみたい。私も、早く本当に、自立して父親から離れたいです…。それが私の一生かけての夢かも。親から離れて一人で自由に生きてみたい。

お母さんは、慢性なストレスが原因で、自律神経の総司令塔、脳内の視床下部と言う場所を痛めてしまって、もう治らなくて、一生、ステロイドを飲まないといけない体になってしまったんだ…。

副腎機能不全症って病気です。良かったら、調べてみて下さいm(_ _)m

父親は、普通に仕事毎日行ってますが…土日はずっと家で、ストレスが溜まります。
父方の祖母です。パーソナリティ障害あって、昔、小さい頃、つねられたり、怒鳴られたり、姉弟と比較され続けて色々ありました。

色々ありすぎて何から話したら良いか分からないけど…今一番辛いのは、家の中での事かな…。家が居心地悪くて死にたくなる…。父親がアルコール依存症で、いつもイライラしてて夕食前は禁断症状でピリピリしてて怖いです…。
私は、今24歳です。今まで、家の中以外でも学校やパートナーとの事でも色々あって心身ともに限界になり、自傷が癖になってしまいました。

メンタル疾患を患っていて私もあまり自由に外に、行けません(;_;)パニック障害、社交不安障害があるので心療内科で投薬治療&カウンセリング治療受けています。

まとまりの無い長文でごめんなさい…。